Keiner in dieser Familie glaubt mir,dass ein Affe durchs Fenster gekommen ist und Kekse geklaut hat. Alle haben mich im Verdacht. Schlimm.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 25. Februar 2014
Macht total Spaß, diese (…) vorzulesen, bei denen (…) durch (…) ersetzt werden, die das (…) dann sagen muss. Nein, es ist zum (…).
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 25. Februar 2014
Sohn II fragte heute, ob ich eigentlich mal einen Kinderbetreuungs-Kurs gemacht habe. Ich verneinte. Er nickte.
— Katja Zürcher-Mäder (@zueribaer) 25. Februar 2014
Du bist Mutter von kleinen Kindern, wenn Du Deinem Auto dankbar bist, dass es beim Waschen nicht weint.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. Februar 2014
Lieber Verkehrspolizei, kannst du in Zukunft in deinen Berichten bitte „Umfall“ schreiben? Ich frage für alle Vierjährigen.
— bov bjerg (@bov) 27. Februar 2014
Ich werde vermutlich niemals mit meinem Kind auf einen Spielplatz gehen können, ohne zu sagen: „Wir werden das Kind schon schaukeln.“
— Coldamber (@Coldamber) 26. Februar 2014
Die Tochter schaut mir seit zwei Stunden beim Aufbau eines Schrankes zu und verliert so schon lange vor der Pubertät jeden Respekt vor mir.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 26. Februar 2014
Hip Hop Videos mit Kind 2.0 angeschaut: „Oh, cool! Sind die alle Weltmeister oder warum haben die Goldmedaillen?“
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) 26. Februar 2014
Was hat man eigentlich vor Erfindung der Waschmaschine gemacht, wenn die Kinder alles vollgekotzt haben? Sich erschossen?
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) 28. Februar 2014
Wenn sich das Kind so 2-3 mal herzhaft übergibt, da kriegt man gleich selbst ein bisschen Lust.
— der_handwerk (@der_handwerk) 3. März 2014
T-Shirts “Kindergeburtstag 2014” im Wacken-Design. Hinten statt einer Liste von Bands: “Thorben, Lisa, Charlotte …”
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 22. Februar 2014
„Nagellack entfernt man mit Nagellackentferner. Oder mit einem Laser. Aber dann ist der Finger halt auch weg.“ Kind1(9), Pragmatiker.
— Rockleberry Finn (@rock_galore) 26. Februar 2014
Mutter feiert ihren Sechzigsten auf dem Hexentanzplatz. Ich habe es ja all die Jahre geahnt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 1. März 2014
Kind 3.0 gut gelaunt zur Bäckerin: Du musst stürben! Bäckerin: o_O Kind 3.0: So ist das Leben eben. Einen Pfannkuchen bitte.
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) 1. März 2014
„PAPA. PAPA! DER LUCHS RIECHT WIE DEIN SPORTHEMD!“ – warum wir heute das letzte Mal im Zoo waren.
— der_handwerk (@der_handwerk) 2. März 2014
Wenn man fröhlich und unbewusst „ich geh‘ nackig rein!“ singt, wegen Kinderliederohrwurm, schauen einen Passanten durchaus verwirrt an.
— Paulus Müller (@PaulusMueller) 2. März 2014
Guten Morgen. Muss heute einen Ninja zur Kita bringen. Falls ich ihn finde.
— M4gnu5 N13m4nn (@grindcrank) 4. März 2014
Es ist ja so, dass Eltern jeden Tag 90% der verfügbaren Tageskraft verbraucht haben, noch bevor die Kinder in der Kita sind.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 25. Februar 2014
Mache immer diese Lichtschwert Geräusche, während ich die leere Papiertücher-Rolle zum Mülheimer bringe. Das aus der Kindheit bleibt ewig.
— Mackielsky™????? (@mackielsky) 6. März 2014
„Papi, du kannst gar keinen Turm bauen!“ „Dafür brauche ich keine Windel in der Nacht!“ Souverän. Kann ich!
— Rita Kasino (@RitaKasino) 8. März 2014
Schön, wenn man auch als Mutter kleiner Kinder bis in die späte Nacht mit viel Weißwein interessante Gespräche führt. Schön bescheuert.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 8. März 2014
“Zum 2. Geburtstag schicken wir nix, das merkt der sich doch eh nicht.” Meine Eltern sind so pragmatisch. Mich fröstelt ob meiner Kindheit.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 9. März 2014
„je älter man selbst ist, desto höher die Chance das ein Kind einen Gendefekt hat“ und andere Dinge,die meine Mutter „ganz ohne Druck“ sagt
— Draußen nur Kännchen (@jesscuster) 9. März 2014
Tochter (13) sagt, sie wolle bitte informiert werden, falls ich mich in jemanden vergucke. Das ist ja schlimmer als früher bei den Eltern.
— Mama arbeitet (@Mama_arbeitet) 9. März 2014
kind (neuerdings 5): „eigentlich mag ich mädchen ja auf gar keinen fall, aber manche sehen leider echt schön aus.“
— herzbruch (@herzbruch1) 11. März 2014
Hätt ich in der 3. Klasse gewusst, dass sich meine Kinder mal um den Platz neben mir streiten würden, wär ich viel selbstbewusster gewesen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 12. März 2014
Definiere Deutschland: Alle kucken grimmig in der Bahn, nur ein Kind lacht. Mutter: „Benimm dich!“ Kind kuckt nun grimmig-Alles in Ordnung!
— Doch noch ein Hase (@urmels) 10. März 2014
Sohn II: „Papa, mein Bruder macht die Schublade dauernd auf und zu, obwohl er gar nichts daraus will- das ist doch Schubladenverschwendung!“
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 12. März 2014
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