Kurz und klein

Das Kind wollte nachts um 3 wissen, warum Schnee viel, aber Wasser wenig Platz einnimmt.
Als ob mich Peter Lustig damals geschwängert hätte.

— Hübscherei (@Huebscherei) 22. Januar 2016

Handschuhe konnten nicht installiert werden. Stellen Sie sicher, dass Kind und Handschuhe kompatibel sind.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 22. Januar 2016

Bei RadioTEDDY wurde heute erklärt, dass Mädchen sich gerne um Pferde kümmern, bis sie in der Pubertät einen Jungen finden. Ähm, gehts noch?

— Hübscherei (@Huebscherei) 21. Januar 2016

Hier soll ein 7-Jähriger eine Lernvereinbarung verfassen und Ziele für das nächste Halbjahr formulieren.
Sind hier eigentlich alle bekloppt?

— Sebastian Tombs (@Oschn) 23. Januar 2016

Versuche seit 5 Minuten einen Stecker in eine kindergesicherte Steckerleiste zu drücken. Gleich weine ich und will einen Lutscher.

— Ute Weber (@UteWeber) 25. Januar 2016

„Maria hat heute in der Schule gekotzt. Aber wir habens mit Katzenstreu weggekriegt.“

Von wegen, die Schule bereitet nicht aufs Leben vor.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. Januar 2016

Es gab Babybel zum Frühstück und entweder schmeiße ich den Sohn raus oder er wird Künstler. pic.twitter.com/uk021yscCG

— Hübscherei (@Huebscherei) 25. Januar 2016

Das Smartphone vom Fünfjährigen zurückkriegen mit der Meldung „Deine Zahlung war erfolgreich.“

Abenteuer ändern sich.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 24. Januar 2016

Es gibt mehr Trageberaterinnen als Babys in diesem Land. Was vielleicht noch fehlt: Trageberatung von Mann zu Mann.

— Goldvreneli (@froumeier) 27. Januar 2016

Kind 2.0 erklärt wie man homöopathische Mittel herstellt
Kind 2.0 bricht in Lachen aus: Echt? Und wer kauft das?
Kind 3.0: Hexen & Zauberer

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 30. Januar 2016

„Oh, ihr hattet heute wieder Turnen.“
„Ja. Wieso weißt du das?“ pic.twitter.com/o6hc8b7PEA

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 1. Februar 2016

Ich brauche keine Uhr. Ich zähle einfach, wie oft ich schon „Mami“ gehört habe.

Jetzt gerade ist es zum Beispiel sehr spät.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 7. Februar 2016

Der Sohn geht mit Hasenmütze und Star Wars Kostüm zum Späti, um sich etwas Geld mit Pfandflaschen zu verdienen.
Durchschnittsberliner halt.

— Hübscherei (@Huebscherei) 7. Februar 2016

„Frau Brune, Sie dürfen uns keine Hausaufgaben aufgeben, weil Sie dann in unsere Privatsphäre eindringen!“

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 9. Februar 2016

Werbeanfrage bei @fraumierau: Ob sie nicht eine Milchpumpe haben wolle und immer mal ein bisschen instagrammen könne. ABER KLAR DOCH!

— leitmedium (@leitmedium) 8. Februar 2016

Kollege kriegt Anruf, dass sein Baby kommt.
„Soll ich fahren?“
„Quatsch, bin ganz ruhig.“
Er rennt raus, kommt wieder.
„Hab kein Auto hier.“

— MelleChatte (@MelleChatte) 9. Februar 2016

„Kaum zu glauben, dass man fiktive Figuren so hassen kann.“ „Conni?“ „Conni.“

— Ein Vater (@IamADadNow) 4. Februar 2016

Die Superzeitlupe wurde von einer Vierjährigen erfunden, die sich im Winter ganz schnell für die Kita anziehen sollte.

— Kristina Kaul (@fraukaul) 3. Februar 2016