„Kannst du mir mal die Nummer von eurem Babysitter geben?“
„Sonst noch was, ’ne Niere vielleicht?!“
— Legendaddy (@LegendaddyBlog) 29. Oktober 2016
Ich koche heute in der Kita. Die FSJlerin kann mich nicht unterstützen, die muss beim Mittagsschlaf helfen.
Beim! Mittagsschlaf!Helfen!— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 21. November 2016
„Was hältst du von dem Spielzeug fürs Kind?“
„Das gab es in meiner Kindheit nicht.“
Der Mann ist Neuerungen gegenüber sehr aufgeschlossen.
— Sternchen (@BeiAnja) 20. November 2016
Lia (5a) beschreibt „Pubertät“:
„Der Mensch bekommt Behaarung und treibt sich im Internet herum.“
Ich finde das sehr vollständig.— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 4. November 2016
So, die Kinder sind endlich eingeschlafen.
Welches Jahr haben wir?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 15. November 2016
„Alter.“
Wussten Sie, dass man, wenn man das als Grundschulkind weniger als 28 mal am Tag sagt, nicht existiert?— Madame de Larenzow (@Larenzow) 17. November 2016
Elternsprechtag:
„Ihr Sohn sagt nichts, was sagen Sie dazu?“
„…“
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 10. November 2014
Elternzeit sollte wohl auch eher Kinderundwersonstnochalleswasvoneinemwillzeit heißen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 16. November 2016
Himmelherrgott, warum kann ich Nagelknipser nicht für Kinder, sondern „für Jungen“ (blau) und „für Mädchen“ (rosa) kaufen?
— Lukas Heinser (@einheinser) 15. November 2016
Erinnert ihr euch noch an den Angler am Pier, wenn Godzilla aus dem Meer kommt? So gucke ich immer, wenn Schulklassen in meinen Zug steigen.
— Stubenrocker (@rock_galore) 15. November 2016
Der Sohn promoviert zum Thema „Watte in der Badewanne. Physikalische und inter-familiäre Wirkungszusammenhänge.“
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. November 2016
Tagsüber ein Brüderchen fordern und nachts keine Zeit für die Bestellung lassen. Das Verhalten des Sohnes ist erschreckend inkonsequent.
— Sternchen (@BeiAnja) 14. November 2016
‚Sind das wirklich alles ihre? Auch alle vom selben Mann?‘ gehört zu den Dingen, die ich im Supermarkt eher nicht gefragt werden will. #wtf
— Nora Imlau (@planet_eltern) 14. November 2016
Wie das Kind uns mal ins Bad zitierte, mit der Durexpackung wedelte und mit strenger Stimme fragte: „Habt ihr etwa Sex?!“ #verkehrtewelt
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 6. November 2016
Seit er die Zeitumstellung erlebt hat, lautet die Antwort des Vierjährigen auf alle Terminprobleme: “Wir könnten wieder die Uhr verstellen.”
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. November 2016
Der Ziehsohn (7) ist eine ehrliche Haut. pic.twitter.com/OwKN91va14
— be (@bebal) 3. November 2016
Der Sohn des Chefs ist heute morgen Vater geworden. Nun sitzt er hier in der Firma und arbeitet.
Na, wer hat da die falschen Prioritäten?
— Erwin (@drittererwin) 2. November 2016
Zeigen Sie uns bitte an dieser Puppe, was die Kinder mit Ihrer Wohnung gemacht haben.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 23. Oktober 2016
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