Stelle mir bei euren „K1 hat dies gemacht und K2 das“-Tweets immer vor dass es um Katzen geht und ihr könnt nichts dagegen tun
— Margarete Stokowski (@marga_owski) July 16, 2019
22.15 Uhr, Schulfeier.
„Mama fahr ruhig nach Hause, ich komm später alleine“*atmen, vertrauen
22.30 Uhr, Anruf
„Mama wir schlafen alle bei xy im Garten!“*weiter atmen, weiter vertrauen
Dieses Atemtraining bei der Geburtsvorbereitung. Das war übrigens für die Pubertät.
— Volle Kanne Nette (@vollekannette) July 21, 2019
„Mama, schreibt man Spüli mit Y oder mit I, da wo man ein Ü hört?“
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 26, 2019
Schlafenszeit. K1 findet etwas rotes, schwabbeliges im Bett. „EINE MAAADE!“
Ich zerquetschte das Teil, rieche dran. „Tomatensoße! Vom Abendessen.“K1 ist skeptisch. Ich lecke zum Beweis dran. K1 zufrieden.
Ich hätte auch an einer Made geleckt, damit das Kind endlich schläft.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) July 25, 2019
Der Fünfjährige auf dem Spielplatz zu einer anderen Mutter: „Dein kleines Kind darf mit mir zu meinen Freunden, den Fantasievögeli, mitkommen. Sie sind ganz weich und flauschig und lieben Kinder.“
„Awww?“
„Sie heissen Todesschnapper.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 5, 2019
Würde wirklich gern mal zwei Väter darüber sprechen hören, wie die Schultüten der Kinder aussehen und was drin sein wird.
— Mareice Kaiser (@Mareicares) August 8, 2019
Die Tochter hat so eine geile Sauklaue. Der wird bestimmt nicht in jedem Meeting gesagt: „Frau Cammarata, sie als Frau haben doch so eine schöne Schrift, dann können sie doch alles für uns auf dem Flipchart festhalten, hm?“
— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 14, 2019
Wichtigste Regel, die ich von „The Good Wife“ gelernt habe: Kompromat immer selbst veröffentlichen.
Deswegen: Schlimmste Beleidigung der Kinder derzeit, wenn wir rund um digitale Medien diskutieren: „UND DU WILLST MEDIENEXPERTIN SEIN? DA LACHE ICH JA!“— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 16, 2019
Der Mann erzählt davon, wie ihm auf Reisen alles Mögliche geklaut wurde.
Sohn(16): „Darum bleibe ich so gerne zu Hause. Wenn da etwas weg ist, ist es wahrscheinlich unter dem Bett.“— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) August 9, 2019
Wer hätte damals gedacht, daß das Erwachsensein so blöd sein würde, obwohl man sich jederzeit Eis und Lego kaufen kann?
— AS (@wiase) March 4, 2014
„Mama, ich möchte ein Kinderbuch schreiben.“
„Super Idee. Dann fang mal an!“
„Aber Problem! Ich kann nicht schreiben.“
„Dann mal es doch.“
„Nee… kannst du es schreiben?“
„Ich kann dir helfen. Worum soll es gehen?“
„Weiß nicht. Denk dir was aus! Ich geh solange spielen!“
— ??Sternchen?? (@BeiAnja) August 25, 2019
Es gibt wohl Leute, die einen besseren Start in die Woche hatten als der Kollege, der sich in einer Frauenrunde darüber beschwerte, dass seine mit dem 4. Kind schwangere Frau so mühsam wäre.
— Frau Bruellen (@FrauBruellen) August 26, 2019
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Und übrigens bin ich der Meinung, dass der Innenminister zurücktreten sollte.
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