Kurz und klein

Kind 3.0: Bitte nicht in meine Burg reintreten. Franke: Mach i ned. Kind 3.0: Nett oder unhöflisch. Hauptsache NISCH reintreten!

— dasnuf (@dasnuf) 10. August 2014

 

Die Kinder wollen bei mir wohnen bleiben, wenn sie erwachsen sind. Was mach ich bloß. Früh sterben ist ja auch keine Lösung.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. August 2014

 

Ich habe eben heimlich 2 Kilo Bügelperlen samt Platten weggeschmissen. Dieser Thrill. Hab schon als Teenie gern gesetzeswidrig gehandelt.

— Mrs. Taylor (@KleineHyaene) 13. August 2014

 

Der Mann hat nächste Woche Urlaub und bemerkt gerade, dass er da ja mit den Kids allein ist und das ja gar kein Urlaub… Ist er nicht süß!

— ypsn (@Gehirnkram) 14. August 2014

 

Bekannte haben sich entschlossen, „zum Wohle des Kindes“ zusammen zu bleiben. Denke, zum Geburtstag schenk ich ihnen einen Schauspielkurs.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 14. August 2014

 

Am Klavier. „Ich wäre gerne besser“, sagt das Kind. „Aber das wird nichts. Weil du nie sagst, ich MUSS üben. Nur, dass ich SOLLTE.“

— der_handwerk (@der_handwerk) 14. August 2014

 

„MAMA! HABICHNOCHSCHAUMINDENHAAREN?“ – „Nein.“ Das Leben wird erst kompliziert wenn sie sich fragen, wie ich das sehen kann. Durch die Wand.

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 15. August 2014

 

Kleine Kinder, kleine Sorgen. Keine Kinder, keine Sorgen! So ist es doch richtig, oder?

— Mmotzkuh (@Mmotzkuh) 12. August 2014

 

Wenn man Tochters Höhle 72 Stunden lang ununterbrochen lüftet, riecht es einfach nach Zimmer. Sachen gibts.

— Mrs. Taylor (@KleineHyaene) 15. August 2014

 

Ich glaube, Teenagerzimmertürenklinken sind Portschlüssel. Dir wird kurz schwindelig und dann kommste an einem gruseligen Ort wieder zu dir

— Lady Tena (@Gaby3101) 15. August 2014

 

Ich habe meiner Mutter am Telefon Skype eingerichtet und möchte nun mein Körpergewicht in Alkohol trinken.

— Alex (@Cynx) 15. August 2014

 

Ich bin 25 und meine Mutter ist sauer auf mich, weil wir uns einen Hund geholt haben. Aber das Beste: Mit 24 hätte es mich noch gestört.

— Sushi Su (@StereoSushisu) 16. August 2014

 

Wie viele Weinflaschen kann man mit Kinderwagen zum Altglascontainer bringen ohne daß das Jugendamt kommt?

— mumonheels (@mumonheels) 10. Mai 2012

 

Immer, wenn mir die Tochter (6) in ihren Rollenspielen unsympathisch wird, weiß ich: Sie spielt mich nach. :/

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 17. August 2014

 

Homeofficetag, während die Kinder noch Schulferien haben. Als ob man mit im Wasser treibendem Holz ein Lagerfeuer entfachen möchte.

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 19. August 2014

 

Der Sohn grölt Kirchenlieder. Das steht dann wieder in keinem dieser nutzlosen Erziehungsratgeber.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 19. August 2014

 

Die nächste Tochter nenne ich „Hasselblad“. Kann ich immer von „meiner Hasselblad“ sprechen.

— Magnus die Waldfee (@grindcrank) 21. August 2014

 

„Komm, sag mir was schönes.“ „Ich bring die Kinder ins Bett.“

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 20. August 2014

 

Vorlesen statt Ausgehen. Naja. Alles hat seine Zeit. Also alles, außer mir.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 23. August 2014

 

Wenn man dem Furby den Schraubenzieher in den Hintern steckt um das Batteriefach zu zu schrauben, sagt er: Ich hab dich lieb. Bin verstört!

— Stocki (@Stocki) 24. August 2014

 

“Papa, wie heisst Du eigentlich?” – Babytochter (2 1/2) beherrscht die Kunst der Gesprächseröffnung schon jetzt.

— Nico Lumma (@Nico) 19. August 2014

 

In der Bahn: Fremde Frau: „Du bist zu laut“ Sohn: „Du riechst nach Pipi“ Frau: „Sagen Sie was!“ Ich: „Stimmt, Sie riechen nach Pipi“

— Rita Kasino (@RitaKasino) 28. August 2014

 

Neue Welten Dank Lesefähigkeit. Kind 2.0 isst ein KitKat & liest: „KitKat Mini“. 2 Minuten später: „Moment mal, die gibts auch in groß???“

— dasnuf (@dasnuf) 28. August 2014

 

„Hast du eben deinen Mund an meinem Kissen abgewischt?“ „Nein Papa, ich hab mich nur drübergerollt.“

— Child of Life (@wousel) 23. August 2014

 

Und wie sind Eure Pläne wenn die Kinder aus dem Haus sind ? Einmal in Ruhe aufs Klo gehen reicht mir völlig!

— Mrs M (@M_oogle) 29. August 2014

 

Nach wochenlangem Vorlesen von Urmelbüchern streue ich in dienstlichen Gesprächen gerne mal ein „Öfföff“ ein.

— Magnus die Waldfee (@grindcrank) 29. August 2014

 

Wenn meine Strumpfhose rutscht, denke ich ja oft: Die noch einmal so schwungvoll hochgezogen bekommen, wie früher von Mutti.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 15. August 2014

 

Kind 3.0: Du bist so schön geschminkt. Deine Augen sehen aus wie Warnleuchten am Auto.

— dasnuf (@dasnuf) 30. August 2014

 

Mit Eis durch eine Kindergruppe laufen und es instinktiv nervös mit der rechten Hand abschirmen. Vielleicht habe ich einmal kurz geknurrt.

— Jesse Custer (@jesscuster) 26. August 2014